У патриота есть 2 дополнительных органа: жопа, чтобы думать, и Россия, чтобы гордиться

Копипаста

Tannarh - Открытие сэра Ливингстона

Tannarh - Открытие сэра Ливингстона

Большая волна качнула нос лодки, и сэр Ливингстон спрыгнул на берег, не дожидаясь, пока матросы вытащат лодку на песок. День выдался жарким, однако сэр Ливингстон не испытывал ни малейших признаков зависти к полуголым дикарям, шатавшимся без дела у кромки леса.
Одернув застегнутый на все пуговицы китель, сэр Ливингстон быстрым шагом направился к руинам, видневшимся за деревьями. Он нашел лейтенанта Конрада неподалеку от временного лагеря на поросшей травой площади, где тот пытался научить местных мальчишек играть в футбол. Увидев капитана, Конрад прекратил свое бессмысленное занятие и, напустив на себя серьезный вид, отдал ему честь.
Тем временем неподалеку на высокий камень забрался лысый мужик с нервным тиком и, приспустив грязные запачканные дерьмом штаны, принялся на виду у всех справлять малую нужду. Остальных это зрелище ничуть не смутило, некоторые даже поспешили к камню и, бухнувшись на колени, подставили распростертые лица под дрожащую желтую струю.

Пирамиды потребностей: Маслоу и Совкоу

Пирамиды потребностей: Маслоу и Совкоу

Ну что, здравствуйте, дорогие крымчане! Рады вас видеть. И в первых строках свово письма позвольте поздравить вас с тем, что это был последний референдум в вашей жизни. Никаких больше "волеизъявлений" у вас не будет. Выбирать вы больше не будете — ничего и никогда. Ничего и никогда. Даже цвет бордюров в своем родном дворе. Запомните это сразу.

Во-вторых, можете попрощаться со своим телевидением. До свидания, прямые эфиры, ток-шоу и обсуждения. Здравствуй чернуха, трупаки, дебилы и моче-половые шутки. Только Киселев, только хардкор! Даешь прямые линии с пУТИНЫМ.

В-третьих, призывная армия. Это вообще отдельная тема. За двадцать три года оккупации вы, конечно, уже забыли, что это такое, когда ваших детей забривают в солдаты. Ну, ничего. Вспомните. А особенно вспомните, когда ваши дети в нашей — сорри, теперь уже вашей — армии начнут умирать от болезней, от которых в мире сто лет уже никто не умирает. От пневмонии, например. После крымского климата служить где-нибудь на Кунашире самое то.

1993

1993

...Октябрь 93-го года наглядно показал, что быдло, которому даровали свободу — вкупе с отлучением от социалистической худой сиськи, но таки свободу! — не просто этой свободы не хочет. Всё намного хуже: прошло всего два года до наглядной иллюстрации, что жаждущее социализма бесполезное скотьё реально способно на вооружённый мятеж. Спасибо Ельцину, который этот самый мятеж жестоко подавил: загнав соцбыдло под плинтус, он тем самым выиграл для страны (да и для меня лично, что лично для меня куда важнее!) ещё некоторое время свободы.

Я тебе попереключаю!

Я тебе попереключаю!

Уверен, многие уже видели в Сети свеженькие скриншоты анальной пидарастии пидарастического телеанала — но у себя тоже продублирую, чисто для порядку.

Сайт Первого анала, суббота, 31 августа (по MSK). Самые свежие новости. Скриншот мой.

Знаете... Даже в программе "Время" времён позднего Брежнева, насколько я ничего не помню, настолько откровенного ёбаного позора не наблюдалось.

Our plants will lead to twisted plants that are intelligent and will attack people

Our plants will lead to twisted plants that are intelligent and will attack people

Хорошее вот
The Deadly Opposition to Genetically Modified Food
By Bjorn Lomborg

Про то, как гринписовские мрази убивают людей.

Оказывается, 8 миллионов детей умерли от недостатка
витамина А, потому что жирные буржуйские гниды из
Гринписа лоббировали правительства, пытаясь запретить
генетически модифицированный рис, который производит
витамин А. Когда я вижу борца с ГМО, мне хочется его
уебать ногой в рожу, более гнусных гадов вообще не 
бывает. Хуже любых нацистов, действительно.

Сколько раз ты увидишь гринписовца, столько раз
его и убей. Мракобесные бессмысленные фашисты, типа
религиозников-фундаменталистов.

Ну и до кучи, те же самые гниды пытаются запретить
выращивание светящихся растений:
[ 1 | 2 | 3 | 4 ]

Подписывайте петицию в поддержку растений!
http://www.avaaz.org/en/petition/Ask_Kickstarter_to_allow_Genetically_Modified_Organisms_as_rewards/

Принципиально бойкотирую любую еду, на которой
написано "без ГМО", и настаиваю на том, чтоб все
окружающие тоже ее бойкотировали.

Леопольд фон Захер-Мазох. Венера в мехах

Я бросаюсь к ней, хочу охватить ее руками, поцеловать ее; она отступает на шаг вскидывает меня взглядом с головы до ног.
— Раб!
— Госпожа! — я опускаюсь на колени и целую подол ее платья.
— Вот так-то лучше!
— О, как ты прекрасна!
— Я тебе нравлюсь? — Она подошла к зеркалу и оглядела себя с горделивым удовольствием.
— Ты сведешь меня с ума!

Что такое трамплинг

Трамплинг — это практика хождения по телу другого человека босиком или в обуви.
В зависимости от контекста трамплинг может быть как простым развлечением, сравнимым с массажем,
так и своего рода наказанием для "нижнего" партнёра, когда доминирующая партнёрша (и партнёр) ходит по человеку не снимая обувь (самая жесть — когда обувь с каблуками).

Трамплинг широко представлен в эротических и порнографических фильмах, где он часто сочетается
с фут-фетишем. Классический сценарий — строгая начальница наказывает в офисе своего подчинённого,
заставляя целовать пальцы на ногах, и, заставив лечь на спину, ходит по его телу.

Трамплинг оставляет впечатления у обоих партнёров — для верхнего это ощущение власти в процессе
игры, для нижнего — тотальное унижение и необходимость держать на себе вес целого человека, что
безусловно является переживанием романтичным.

Не следует забывать и о безопасности — в частности, перед началом действа необходимо убедиться,
что "нижний" осилит вес "верхнего" партнёра. Бабы весят меньше, чем мужики, поэтому классический
вариант трамплинга — женщина ходит по телу мужчины. Необходима точка опоры (например, стена), т.к. во время
ходьбы по тему человека верхнему партнёрше трудно сохранять равновесие. Кроме того, ходить лучше
по позвоночнику с тем чтобы не отдавить внутренние органы нижнего. Для начинающих безусловно трамплинг
должен производиться без обуви, а нижний — лежать на твёрдой поверхности (например, на полу) во
избежание потери равновесия человеком, который по нему ходит.

Дмитрий Виноградов — Мой манифест

Одним из важнейших свойств интеллигентного человека является способность взглянуть на свое окружение аналитически, непредвзято — что называется, “со стороны”.

Всю свою жизнь я смотрел на мир именно со стороны. Может, у меня просто не было выбора? Так или иначе, за свою жизнь я смог хорошо рассмотреть внешнюю сторону той части окружения, что зовется “обществом”, — рассмотреть все формы проявления его жизни и деятельности.

Владимир Набоков — Лолита. Цитаты

желание надеть горные сапоги и с разбега пнуть ее в круп было, конечно, неосуществимо, покамест проклятый полковник возился поблизости

В моих гигиенических сношениях с женщинами я был практичен, насмешлив и быстр.

Духовное и телесное сливалось в нашей любви в такой совершенной мере, какая и не снилась нынешним на все просто смотрящим подросткам с их нехитрыми чувствами и штампованными мозгами.

Неуклюже играя свою роль, я прошествовал в ванную, дабы проверить, не увезли ли они моего английского одеколона; нет, не увезли; но я заметил с судорогой злобного отвращения, что бывший советник царя, основательно опорожнив мочевой пузырь, не спустил воду. Эта торжественная лужа захожей урины с разлезающимся в ней вымокшим темно-желтым окурком показалась мне высшим оскорблением, и я дико огляделся, ища оружия.

Исторические концепции

Исторических концепций столько же, сколько историков, а вернее — столько, сколько требуется различным идеологиям для их обоснования. История — лишь огромное количество разрозненных фактов, которые при желании можно подтасовать под любую концепцию.