…Долой преступный фашистский оккупационный путинский режим!

Копипаста

Неделание

Неделание

Очень полезный скилл для старых интернетчиков за 30 это не делать что-либо.

В ленте ютубовский ролик? Не запускай и не слушай. Много камментов у френда? Не читай. Длинный пост? Только по диагонали первый абзац. Старый френд, который пишет, в принципе, из года в год одно и то же каждый день? Не читай вообще.

Рекламу всю -- отрезай к чертям баннерорезками. Я с удивлением обнаруживаю, что вокруг полно людей, кликающих на рекламу, и даже получающих некоторое удовольствие от её просмотра. Безумие! Никогда не смотри, так чтобы даже в каналы восприятия инфа не попала, ни в виде видеоряда, ни в виде звукоряда.

Картинки тоже можно отключить, юзеры оперы знают как, а остальные могут поставить аддон, чтобы грузились только плейсхолдеры (чтобы не развалилась разметка страницы), на которые, при желании, можно кликнуть и прогрузить. Но, во-первых, поставь такой плагин, во-вторых, не кликай.

История

История

С известной долей уверенности можно утверждать, что не менее 99 % так называемой «истории» является просто ссылками одних фантазеров на других. История так и не приобрела ни одного признака науки: она не содержит в себе никаких проверяемых и повторяемых компонентов и не может быть подвергнута экспериментальному анализу. Да, есть артефакты, раскопочный материал и материальные свидетельства. Но, как известно, трактовать их можно любым удобным образом.

По всем параметрам история является всего лишь разновидностью беллетристики, специально приспособленной для утешения наций в их трудные минуты. А вот подлинное прошлое человечества, выдавленное нужными и красивыми мифами, по всей вероятности, утрачено уже безвозвратно.

Возьмем ближайшее к нам масштабное историческое событие — Вторую мировую войну. Даже здесь мы увидим, что большая часть фактов уже успешно и непоправимо деформирована. Мясники и мародеры превращены в великих полководцев, реальные герои подменены удобными, а важнейшие причины победы аккуратно забыты.

Александр Невзоров: Теория и практика кощунства. Часть 1

Александр Невзоров: Теория и практика кощунства. Часть 1

У всех культов и религий есть одна небольшая проблемка. Она заключается в отсутствии бога как такового, а также любых косвенных признаков его существования.

Эта досадная мелочь, конечно, нервирует верующих. Правда, не всегда. Они сами уже научились мириться с этим фактом, но очень переживают, когда о нем узнают другие. Верующим кажется, что когда открывается истинное положение дел, то они со своими свечками, культом вяленых мертвецов и чалмами выглядят глуповато.

... Я вхожу в спальню Ники, моей новой знакомой. Спальня выглядит очень...

... Я вхожу в спальню Ники, моей новой знакомой. Спальня выглядит очень...

... Я вхожу в спальню Ники, моей новой знакомой. Спальня выглядит очень скромно и даже аскетично. Тем сильнее выделяется своими размерами шикарная кровать, застеленная свежим модным постельным бельем. Похоже, она любит в ней бывать. И не только во время сна.

Ника стоит обнаженная, лицом к окну — глаза закрыты ажурной повязкой от Ralph Lauren, а в руках она держит ремешки, которыми я буду эти руки связывать. Она ждёт меня, своего сегодняшнего Господина.

Я стою, оперевшись плечом о косяк, разглядываю ее чудный силуэт. Одет я в чёрную рубашку с закатанными рукавами (есть в этом что-то сексуально-SS-овское), в строгие чёрные брюки, на ногах — начищенные до блеска туфли. Я одет так, как и должен быть одет Господин в представлении Ники.

Анон о патриётах

Анон о патриётах

Меня прет, как потреоты готовы жопой торговать за "территорию". "Наша земля", блядь. Потреоты! Рашкинская "земля" — не ваша. Зарубите себе на тупом хую, ублюдки: в этой стране вам не принадлежит НИЧЕГО. У вас нет ни тонны нефти, ни кубометра газа, ни пяди "земли". Вам не принадлежит ваша квартира, из которой вас выкинут на мороз за неуплату как щенков, поэтому меньше лакайте водку. Вам не принадлежит даже ваша кагбе собственная хуйская жизнь, потому что вас, тупых говноедов, призовут и утопят в лодке или отрежут ноги вместе с хуем. На улице к вам свободно может подойти любой гопарь, чурка или мент, разбить вам ебальник и забрать кошелек, перерезать горло и обоссать, посадить в обезьянник и навешать глухарей, выебать в рот и жопу в конце концов. И ему за это ничего не будет, а вы будете сидеть за сопротивление, превышение и разжигание, и в камере грузинские авторитеты порвут вашу розовую как рашка на карте жопу и нарядят в сарафан с кокошником. Потому что они хозяева этой страны. А ты, потреот — тупой кусок говна. Ты должен сосать их хуи и радоваться победам Газпрома. Усвой это, чмо, и поменьше песди в моих интернетах.

Суть «Трактата» Протопопова

Суть «Трактата» Протопопова

Мужчины стремятся к большому количеству секса с разными женщинами, женщины же — к большому количеству поклонников, из которых они выбирают для секса только самого лучшего.

Лучший партнер, с точки зрения женщины — значит, обладающий наивысшим визуальным рангом.

Ранг может проявляться в достатке, общественном положении, внешних данных, лидерстве в группе людей.

Отдельно идёт ранговый потенциал, способность (зачастую, нереализованная) занять высокий ранг в иерархии, которая характеризуется самоуверенностью, наглостью и настырностью.

При этом высокоранговый мужчина не обязательно будет хорошим мужем, скорее наоборот: высокий ранг коррелирует с эгоистичностью, недостатком эмпатии и неготовностью идти на компромиссы. Вообще же он с самого начала не очень-то ориентирован на семейные ценности.

Тем не менее, для женщины не важно, что делает мужчина, а важно, кто он есть и какой у него ранг. Впрочем, поскольку высокоранговых мужей на всех не хватает, женщина готова жить и с удобным среднеранговым, но при этом удовольствия от секса с ним получать не будет и будет ходить на сторону. Или, по крайней мере, представлять во время секса Ашота или Тиграна на месте своего муженька.

Крутым парням тян всегда будут давать, даже если те будут вытирать о них ноги, а тебе, хикки-задрот, твоя богиня не даст никогда, хоть ты ради неё в лепешку расшибись.

УЗБЕКИСТАН. Умер, не умер. Противоречивые сведения о смерти диктатора Каримова

УЗБЕКИСТАН. Умер, не умер. Противоречивые сведения о смерти диктатора Каримова

В понедельник некоторые оппозиционные узбекские СМИ сообщили о смерти ташкентского диктатора Каримова. Два дня назад у него случился инсульт в тот момент, когда он праздновал и жрал водку в кругу олимпийских спортсменов. Его уволокли в больницу, где стало ясно, что час ответа перед Аллахом за все злодеяния приблизился.

Два дня об инсульте Каримова ходили только слухи, но вечером в понедельник пришло сообщение, что враг Аллаха отдал концы.

Между там российские СМИ отсрочили смерть Каримова. По их версии он еще жив, что можно понимать так, что диктатора пока не отключили от искусственной вентиляции легких и гоняют кровь по телу с помощью насосов.

Возможно, что у трупа издохшего кафира идет драчка между его «наследниками» и пока не решили, кто станет новым паханом, труп Каримова не отключают от насосов.

Невзоров про унылый цырк™

Невзоров про унылый цырк™

"побеждает в этой забаве тот, кто способен кинуть в олимпийский огонь наибольшее количество детских суставов, позвоночников, менисков, оторванных связок, извилин мозга и мочевых пузырей. Поясню. По общеизвестной статистике, чтобы воспитать парочку чемпионов, надо в разной степени тяжело искалечить около 100 тыс. детей и подростков, изуродовав им тренировками суставы и внутренние органы и нанеся существенный ущерб их интеллектуальному развитию. Возможно, кто-то один относительно уцелеет, приобретет навыки, выполнит нормативы, получит медаль и уже потом инвалидизируется. (Статистическая вероятность — один из 55-70 тыс.) То есть за десять анодированных кружочков золотого цвета с ленточками надо заплатить полумиллионом инвалидов и дураков. Как известно, плохой спортсмен разваливается до медали, а хороший — после её получения. Вот и вся разница. Все дело в количестве халявных суставов и позвонков, которые спорткомитет той или иной страны может бросить в олимпийскую топку."

Про богатство

Наставления “уволься/уезжай/сделай/купи, напиши/создай/продай/повтори, и будешь богатым, как я” настолько же полезны, насколько полезна прошлогодняя выигрышная комбинация шаров в лото для следующего розыгрыша. Шансы ее повторения ни на йоту не выше шансов другой комбинации, ведь и шары давно другие, и автоматы, их выбирающие, и звезды по-другому расположены.

Минимальный и надёжный метод выращивания Псилоцибы

Минимальный и надёжный метод выращивания Псилоцибы

Минимальный и надежный метод выращивания Псилоцибы

0) Достаешь где-нибудь споровый отпечаток любой псилоцибы кубинской.
1) Делаешь взвесь в стерильной воде из аптеки, соскребая сухой иглой часть спор с принта в ампулу, затем это вбирается в шприц. Стерильность на уровне: помыть руки с мылом и делать все быстро. Лежать взвесь должна в холодильнике, примерно столько, сколько ты будешь стерилизовать зерно, т.е. несколько дней.
2) Зерно варится как для людей, затем засыпается в контейнер, который выдержит кипящую воду, объемом хотя бы 300 миллилитров. На его дно лучше насыпать вермика. Зерно надо либо подсушить (перед этим тщательно промыть), либо перемешать с вермиком до рассыпчатого состояния. Контейнер закрывается обычной пищевой пленкой в один слой. В пленке надо сделать дырочку (иглой), на нее класть ватный диск. После стерилизации ватку надо заменить на сухую. Стерилизовать надо 2-3 раза с перерывом в 1-3 дня. После последней стерилизации и остывания контейнера следует приклеить сухую ватку к пленке, например ПВА.
3) Ввести в ватку шприц со взвесью под очень острым углом, впрыснуть небольшое количество взвеси (на все контейнеры ~ 1/3 шприца). Сразу перетряхнуть контейнер так, чтобы перемешать верхнии слои. Во взвесь добрать воды до начального объема и опять положить в холодильник — можно использовать еще минимум пару месяцев.
4) Ставим контейнеры в шкаф и забываем на 3-4 дня. Если плесневеют — выкидываем содержимое и по-новой.
5) После полного обрастания либо ставим контейнер как есть прямо в пластиковый ящик-парник (но стенки контейнера надо сделать непрозрачными), либо вынимаем содержимое и кладем в тот же ящик на какую-нибудь крышечку. На дно парника следует насыпать керамзит. Открывать и опрыскивать водой 1-2 раза в день из обычного пуливилизатора, можно попадать водой на мицелий (но не стоит, лучше лить воду в керамзит — сама испарится). Ждать урожая от одной до пяти недель.