TigraCreativ: Мой опыт аборта

Часть первая


Мой путь аборта


Сегодня 02.06.05. Это мой первый день Я. Когда я не ощущаю внутри себя Чужого, который медленно меня убивает. Я прекрасно себя чувствую. Из моего тела еще не полностью вышел яд, и я еще остаточно испытываю неприятные ощущения в теле.

День первый - 30.05.05

День был жаркий и душный. Кое-как добравшись до нужной местности и полчаса проплутав в поисках адреса, я наконец нашла нужный мне медцентр. Захожу. Навстречу мне выглядывает молоденькая медсестричка. Я (громко и довольно весело) - А где это у вас тут вакуум делают?

В общем, отправили меня на УЗИ. Это отдельный цирк (ради чего я вообще этот самый день и описываю, потому что осуществить стрррашное детоубийство мне в этот день не удалось.) Захожу с этой медсестричкой в кабинет.

Она : - Раньше рожали?

Я: - И не беременели и не рожали.

Она: - Будете рожать?

Я: - Не-а (с улыбкой). Не буду.

Она (офигевше): - А чего?

Я: - Не хочу.

Она: - Ааааа...

Лежу я на кушетке. По моему животу (низу) возят какой-то электрической фигней, предварительно полив это место гелем. За монитором - женщина (которая делает УЗИ - буду обозначать "МУ" (т.е медсестра-узи)). Проделывает со мной вышеозначенные манипуляции и спрашивает:

МУ: - Чего к нам пришли?

Я (слегка недоуменно): ???? Тест на беременность дал положительный результат.

МУ: - Так чего вы пришли?

Я (совсем недоуменно): В смысле???

МУ (мгновенно забывает про свой вопрос и переключается на другую тему, бодренько, само собой разумеющимся тоном произносит): - Ну что, будем рожать. (ага, именно так, с утвердительной интонацией).

Я (обалдевши от такого тона, но тем не менее тоже бодренько): Не-а не будем.

МУ (теперь ее очередь обалдевать): - Как это?

Я (еще более весело): - Не буду я рожать.

В это время прибегает другая медсестра. Они вместе пялятся на монитор разговаривают про то, что тут же "хороших 7-8 недель". Вот так мне и обломилось- я же думала, что зародышу недели три (задержка, плюс именно около месяца я чувствовала себя особенно мерзко). Т.е. паразит во мне зрел уже почти два месяца. - Вот угребок, - подумала я, - столько времени на мне паразитировать. Пока я все это думаю прибегает еще штуки четыре медсестер или кто там они еще (от 25 на вид до лет сорока). И, значит, сцена. Пялится вся эта толпа на крохотный монитор. Потом одна из них говорит: Будете рожать, да?

К этому времени меня уже достал этот идиотский вопрос, да еще с явным навязыванием мне "родов".

Я: Не-а, не буду. (окидывая толпу безмятежным взглядом).

Блядь, что тут началось. Я так и не поняла, они там что, объелись "Охуина" с экстрактом эстрогена из мочи беременных кобыл? В общем, вся эта толпень давай наперебой, и довольно громко, рассказывать _мне_, что нужно рожать, нужно рожать, что не рожать нельзя. Пиздец! Одна весьма бочкообразная особа (больше меня раза в три (!)) корчит такую жалобную мину и с надрывам мне говорит:

- Вы подумайте, с вашей-то комплекцией, это ж какие осложнения, вы должны непременно родить - вы потом просто не сможете родить!

Хотя я рожать ублюдков вообще не собиралась - но тем не менее, я просто обалдела от такой наглой лжи! Я в медицине разбираюсь хреново, но это могла "проглотить" только откровенная идиотка, которой гормоны окончательно расплавили все мозги.

И вся эта когорта "сердобольных женщин" начинает повторять с разными вариациями и на разные голоса эту чушь. Опять "выступает" бочкообразная (рожа ее от жалости то ли к "ребеночку", то ли ко мне уже покраснела, и запевает надрывным голосом): - Вы понимаете, что это может быть ваш единственный шанс родить ребенка? Единственный! Его больше может и не быть!

Снова повторяются хоровые пения на разные голоса этой чуши. Вообще-то, я не стала их расстраивать тем, что я совсем не собираюсь никогда никого рожать, и в последствии собираюсь избавиться от этой "чудесной возможности" хирургическим путем. Все-таки мне у них оперироваться, хрен знает, что им в голову придет мне искалечить, если я вызову уж совсем неприкрытую ненависть к себе этих "любящих матерей". Короче, оглядываю я это сборище и со спокойной улыбочкой говорю: - Не хочу. На всякие "это ваш единственный шанс" мне пришлось повторить тоже самое еще раза три. Короче, через три минуты кабинет был почти пуст. Поднимаюсь я, и с облегчением думаю, что эта детская "психодавка" уже закончилась. Не тут-то было. Акт второй, с МУ.

Я смотрю на монитор и вижу большое темное пятно (матка), в нем почти черного цвета каплевидное образование нехилого (на мониторе размера) и внутри белую маленькую горошину. Смотрю я на монитор, а МУ мне объясняет, что это матка, это плодовое яйцо (каплевидное образование), это сам зародыш (белая горошина). Говорю, что дескать, я думала, что недели три, от силы - а так, ума не приложу как это могло произойти. Странно, - говорю я, попутно рассматривая эту хрень на мониторе. И то ли до МУ только что дошло мое спокойное поведение, и то, что я "глядя на свою кровиночку" так спокойно рассуждаю, как же это могло произойти - короче, она начинает дико заикаться, то ли от волнения, то ли от шока. До этого, пока я с ней разговаривала, она не заикалась. Дико заикающимся голосом (каждая буква слова у нее умножалась по количеству произношения в пять раз), она мне еще раза четыре повторила, что это же вот плодовое яйцо, вот ребеночек, и ему уже 7-8 недель! И что никак не меньше, вот же здесь видно! Ксерит она мне этот снимок и отдает. Я говорю, что вот, понятно, а не могла бы она мне, чисто ради интереса, показать снимок 3-4 недельной беременности. Показала она мне этот снимок, я его у него насовсем и попросила.

Так как с большим сроком, сумма оплаты увеличилась, я решила подъехать через день, потому что захватила с собой сумму, на которую изначально рассчитывала. Да, попутно меня попытались "напугать" тем, что "это уже не вакуум, это уже НАСТОЯЩИЙ АБОРТ!!! Прерывание беременности на малых сроках!!". Я не "испугалась" стрррашного словосочетания "настоящий аборт" (кстати, это был именно вакуум), чем снова ввергла МУ и пару медсестер в легкий аут. Ну лица у них были такие, что я могу поделать :-)

Приходит опять медсестричка, которая меня встречала у входа и раза три повторяет, что "вы подумайте, лучше подумать и родить ребеночка", на что и получает еще три моих "не хочу".

Одеваюсь, выходим мы с ней в коридор, я оплачиваю УЗИ, она выписывает мне квитанцию. Она опять (!) заводит, дословно, ту же песню, про то, что "лучше подумать и родить ребеночка". Меня это настолько достало, что я, широко улыбаясь, говорю ей: - Скажу вам честно, я просто НЕ люблю детей! Дааа, надо было видеть ее лицо. Она только и смогла выдавить из себя "А почему?", на что я ответила: - Давайте не будем вникать в подробности, это долго.

Было весело :-), меня только расстроила маленькая задержка в избавлении от паразита. Ладненько, - подумала я, - недолго мерзкому выблядку жить осталось.

Конец первого дня

День второй - 30.05.05

В этот день немного пришлось побегать по делам, так что ничего особого не произошло. Я наконец-то хорошо выспалась, впервые за несколько недель. День примечателен одним случаем.

Я уже вкратце описывала (возможно, ниже опишу подробнее) ощущения при беременности - отечность тела, плохое владение/ощущения тела, замедленная интеллектуальная деятельность, плохой сон, боль внизу живота, очень яркое ощущение того, что твою личность попросту вытеснили из твоего тела - запихнули в самый дальний уголок сознания (естественно, собой я прекрасно владела, и логическое мышление было в порядке), ощущение (физическое) яда в крови, который отравляет тело и мозг (т.е. гормоны).

Вечер. Я уже в предвкушении избавления от Чужого, который завладел моим телом. На шкафчике лежат приготовленные специально для этого чудесного дела деньги. Весь день я думала о том, как это прекрасно будет снова почувствовать себя хозяйкой своего тела, ощутить себя, свое я.

И вот я топаю на кухню. На полпути у меня случается _буквально_ помрачение сознания. Пошатываюсь, чуть не падаю. Прислоняюсь к стенке. При этом полностью теряю ощущение сознания, ощущение себя. В голове возникает картина: я бегу к шкафчику, сгребаю все деньги с него, рву в клочья и ору истеричным визгливым голосом (абсолютно не моя интонация и даже не мой стиль речи): "Не будет никакого аборта, не будет никакого аборта!!! У меня будет ребеночек, и никто не сможет этому помешать!!!".

Через секунду я прихожу в себя. И просто охуеваю. Это же насколько сильная концентрация яда в моей крови, что бы физически довести меня до полубессознательного состояния. И насколько сильны заложенные в моем теле инстинкты - что бы в это время завладеть на несколько секунд моим телом и прорваться в сознание. Хотя, пока это происходило, я полностью контролировала свое тело - прислонилась к стенке, что бы не упасть и не сдвинулась с места. У меня был легкий шок - насколько сильно желание жить у "чужого". Это была самая сильная и последняя атака, которая предпринималась на мой разум и тело, с целью сохранить жизнь Чужому, и пожертвовать моей.

Конец второго дня

День третий - 01.06.05

С утра была прекрасная погода - пасмурное небо и сильный ветер. Никакой жары и солнца! Я сразу сказала: - Какой прекрасный день для аборта! ;-) Дорога на это раз была приятной прогулкой - прохладно, ветерок.

Приехала я на час раньше. Забегая наперед, скажу: приятно было то, что там работала полностью другая смена. Поэтому мне повезло - и никто ни словом не заикнулся о "ребеночке" - да и вообще разговоров типа про детей, роды, аборты, мораль и пр. никто не вел. Что было приятно 8-). В пустой комнате я нашла пожилую медсестру и радостно ей сообщила: - А я к вам на аборт! Заполнив пару бумажек, я пошла прогуляться.

Через час вестибюль был забит семнадцати-восемнадцатилетними девушками в количестве шести штук со "скромными молодежными" повадками типа разученные жесты, искривленная манерная походка и пр. Они сидели кучкой и громко перешептывались. Я удобно устроилась на стульчике и наблюдала, как их по одной запускают на УЗИ. Слышен был громкий шепот (что в крошечном вестибюле выглядело смешно) типа "Ну что?", - "Ухх, ничего. Потом все". - "Да ты куртку возьми". - "Нафига?". - "Да там деньги". - "Ааа! Давай сюда".

Вот и настал мой черед 8-) Меня отправили в туалет, потом в комнату с двумя кушетками и включенным радио. Короче, раздевайтесь от пояса и ждите ;-). Прождала я минут двадцать - ну и гадость же это "Радио мелодия", я вам скажу! Потом зашел бодро напевающий гинеколог, и, прихорашиваясь перед зеркалом, поздоровался со мной. Повезло, что это была не женщина :-) Да, все что я успела запомнить - это удобное гинекологическое кресло ;-). Потом женщина мне сделала совершенно безболезненный укол. В туже секунду я ощутила во рту "эфирный" привкус.

- Ууу, - сказала я.

- Есть во рту лекарство? - спросила медсестра.

- Нет, - сказала я не врубившись.

- Так чего "уууу"?

В ту же секунду все заслонили глюки. Когда я кое-кого спрашивала, еще дома, что я увижу (по телефону меня предупредили, что наркоз - это галлюциноген), то получила недвусмысленный ответ - Увидишь свои собственные глюки. Так вот, это оказалось на 100% правдой. В общем, это был интересный опыт. Во-первых, я осознавала себя в своих глюках. Во-вторых, краем сознания я знала что я глючу. В-третьих, мне кажется, что те, кто рисуют определенные стили анимэ, точно перележали под наркозом, или что-нибудь кушали не то ;-) ! По крайней мере мои глюки были именно в таком стиле - резкая смена звуков, вспышки, громкие звуки, геометрические фигуры, резкие очертания (если кто помнит, похоже на стиль эпизода "Matriculated" из "Аниматрицы"), смена перспективы. Глючился мне по большей части белый цвет, салатовый, серый. Глючился абсолютно белый R2D2, на белом фоне, который тут же размножился с жужжащим звуком в целый ряд, который состоял из R2D2. Глючился призрачный отпечаток силуэта Йоды с мечом - правда, третью часть "Звездных войн" я смотрела в кинотеатре неделю назад. Дааа 8-). Еще что-то в стиле "Аниматрицы". Вообще, глюки - очень странный мир. Ты как будто существуешь в мире со своими законами, своим видом и сознательно (по крайней мере я) пытаешься ориентироваться в нем. На ощущениях, на интуиции. То есть если перевести в слова, получается что-то вроде: ага, вот эта вспышка, значит сейчас будет так... Нет, теперь произойдет это... Так, а вот это не очень хорошо... Сейчас будет легче... То есть воспринимаешь образы глюков и интерпретируешь их адекватно тому миру, в котором сейчас находишься. Я это даже в слова не могу оттранслировать.

В определенный момент я почувствовала сильную тянущую боль внизу живота - понятно, где - очень сильную. Застонала, и в глюках этот стон был очень громким, повторился два раза. Мои пальцы касались моей кожи - и она ощущалась мной как очень твердая, шершавая и очень текстурированная ткань. Прохладная.

Урывками помню, как меня снимали с кресла и вели на кушетку, которая находилась в том же кабинете. Помню грелку со льдом под животом. Как только мое глюки начали меня отпускать я уже смогла говорить. Правда, я еще ничего не видела и плохо соображала, но уже говорила. Спросила, что это за холодная фигня под животом. Попросила убрать. Полежала немножко. Усиленно себя "реанимировала" - открывала глаза, приподнимала голову. Когда соображаловка чуть-чуть устаканилась, и я начала все расплывчато видеть, первый мой вопрос был: "где я?". Хотя я-то знала, где я, но мне нужно было что-нибудь сказать. Повторила "где я" раза три. Слышу за спиной (а я лежала на животе, кушетка стояла в конце кабинета) - "О, уже приходит в себя". Тогда я подумала, и громко, на всю палату сказала - "блядь!". Потом еще раз - "Блядь!". И так раза три 8-). Слышу за спиной: (женский голос) - А чего это она матерится? (мужской голос, со смешком): - А что, деньги заплатила, теперь может материться сколько хочет. Тогда я решила показать, что способна на большее - немного приподняв голову (тяяжелаяяя!) громко и внятно произнесла: - Пиздец! Бух, - голова упала обратно. Ого, - подумала я, - все нормально. Процедуру повторила еще раз. - Как я мерзко себя чувствую, - заметила я в кушетку. Ладно, отлежусь намного - подумала я, устраиваясь поудобнее. Фиг тебе, - подумала медсестра, стаскивая меня с кушетки. Кое-как доволочив ноги до кушетки в соседней комнате, где я раздевалась, - точнее, меня доволокли, я бухнулась на пол-кушетки. Естественно, пол-меня осталось торчать за кушеткой, перегораживая весь проход 8-)) Позвав другую медсестру на подмогу меня начали усиленно пропихивать на кушетку. Все нормально, - пробормотала я заплетающимся языком, - просто я плохо переношу наркоз. В благородном желании помочь людям, распихала их ногами, и отталкиваясь от кушетки ногами, наконец-то запихнула себя на кушетку полностью. Попутно я раскромсала ногами бумажное покрывало в лохмотья - ну да это мелочи ;-) Вот тут-то я наконец отлежалась.

Немного очухавшись, я открыла глаза. Перовое, что я почувствовала - это то, что я одна в своем теле. Это непривычное ощущение, ощущение себя в своем теле меня очень обрадовало. Ужасно тошнило. Кое-как приняла горизонтальное положение сидя. Приходя в себя потихоньку заметила, что на аналогичной кушетке лежит девушка. О, здрасте! - сказала я, - вы тоже тут? - Ага, - ответила она. Оказалось, что ей 17 лет, у нее есть "муж и ребеночек". Выглядела она лет на 25 - о чем я ей незамедлительно сообщила. Честно говоря, по ее "домашнему" виду можно было дать и все тридцать, но об этом я промолчала. Рассказала ей о своих глюках, спросив видела ли она "Аниматрицу". Сказала, что видела. Она рассказала что ей глючилось, что ее везут по длинному белом-белому коридору, и она летит. Тактильная чувствительность у нее не полностью восстановилась, в отличии от меня. Оказывается, ее завозили сразу после меня, и она слышала, как я оглашала палату матами 8-) С радостным и гордым видом я перед ней извинилась ;-) Забегая вперед, скажу, что таким же образом извинилась перед всеми медсестрами - они говорили "ну что вы, ничего, ничего", когда дошла очередь до врача он только ухмыльнулся :-)

Когда я кое-как оделась, зашел врач и пригласил в кабинет. Жрать три дня такие-то таблетки (чего я делать не стала), через пару недель прийти на контрольное УЗИ, половой жизнью не жить столько-то, бла-бла. Выдал две квитанции. Спросил, платила ли я деньги, на что я резонно ответила, что не знаю, что произошло, пока я была под наркозом. Сходила за денежкой, вручила оговоренную сумму гинекологу. Выходя на улицу, столкнулась с МУ - вид у нее был несколько прибабахнутый 8-)

На улице было хооолодно, и хорошо, что не жарко. Я приватизировала куртку любимого, потому что меня бил озноб - пообещала скоро отдать. Сразу же плюхнулась на скамейку. Потягивая маленьким глотками водичку, прикалывалась и рассказывала про свои глюки. Вообще-то меня ужасно тошнило. Хуже всего было то, что тошнило меня на голодный желудок. Поэтому я жутко хотела есть. Так что было решено зайти в ближайший супермаркет. Затарившись апельсинами, творожными сырками, минералкой, соком и печеньем, мы с наслаждением принялись все это уплетать по дороге домой. Меня все это время плющило, но это не мешало мне наслаждаться непривычным чувством свободы и спокойствия.

Дома я отъелась, вымочила ночью племя протоссов и спокойно заснула. Сегодня я проснулась отдохнувшей, боль внизу живота совсем прошла и я себя прекрасно чувствую. Я - это я, и это счастье. Во мне нет ничего чужеродного, ничего, что разрушает мое тело и мой разум. Я счастлива. Я действительно очень счастлива, я чувствую свободу и эйфорию во всем моем теле. Это - день моей жизни, день моего воскрешения. Да здравствует свобода!

Конец первой части

Часть вторая

Размышления

Беременность окружена огромным количеством подлой, наглой и беспринципной лжи. Во время беременности есть очень сильные физические (как минимум) эффекты - причина, на начальных стадиях, как минимум в веществах, которые выделяет начавшая формироваться плацента (по наличию этого вещества и определяют беременность "полосочные" тесты), изменение гормонального фона, etc. Это объективные факторы.

Это:
- тошнота (у меня не было),
- плохой аппетит (был),
- тяжесть в теле, отечность (было),
- плохой сон (был),
- проблемы с желудком (были),
- отупение (было в легкой форме, сейчас восстанавливаюсь),
- перепады настроения (не было),
- неврозы (были),
- апатия (было),
- депрессии (была),
- боль внизу живота (было),
- тяжесть внизу живота, давление (было),
- растяжки на животе (было),
- вялость (было),
- боль в теле (было),
- запах (было).

Хочу сразу заметить, что все вышеперечисленное проявилось у меня за три недели-месяц _до_ того, как я узнала о том, что беременна. Так что списать часть эффектов на психосоматику и самовнушение на получится. До этого я ничего не подозревала. Задержки у меня бывали часто, подолгу, по многим причинам - так что к этому я привыкла и давно не волновалась.

Насчет отупения стоит отметить отдельно. Крайне ухудшилась продуктивность мышления. Я заметила, что часто "туплю". При чем, как ни странно, как раз логическое мышление _не_ пострадало. У меня ухудшилось ассоциативное мышление и ассоциативная память. Метафорический пример. Мне говорят: - Помнишь мужика с ослиными ушами?. Раньше бы я ответила: - Конечно помню, он еще зеленые штаны в желтую крапинку носил. Во время беременности я скажу: - Какие уши, какие ослы? То есть у меня понятие "мужик" - отдельно, понятие "ослиные уши" - отдельно, и вместе они не складываются. То есть мне трудно простроить именно ассоциативные связи, иными словами пострадало фрактальное мышление и фрактальное, комплексное восприятие мира. Раньше мой мозг был способен обрабатывать несколько задач - то есть параллельно обдумывать несколько вещей, во время беременности "многозадачность" у меня стала как 98 винде ;-) - т.е. я была способна обдумывать только одну задачу, не рассматривая ее комплексно. Конечно же, не нужно говорить, насколько упало КПД и удовольствие от мыслительного процесса. Бррр! Жуть. Сейчас все восстанавливается - чему я очень рада 8-)

Насчет тяжести внизу живота. Представьте себе, что вам в матку (или в живот, если у вас нет матки :-) запихнули тяжелый камень. И он растет не по дням, а по часам. Он давит на стенки живота, давит вниз. Распирает ваш организм. Ваш живот толстеет и вы с ужасом думаете, что не можете этому помешать. Вам трудно спать на животе, потому что живот давит на ваши внутренности, давит по дых, и вам начинает тошнить. Вот такие "прелестные" ощущения. Все это - плод собственного опыта.

И запах. Еле заметный, удушливый затхлый запах, идущий от вашего тела. Если поднести к лицу руку повыше кисти (для чистоты эксперимента можно перед этим принять душ), и очень внимательно принюхаться, то вы его почувствуете - лично меня чуть не стошнило. Он похож на запах, который идет от новорожденных - от их кожи. Немного отдает рвотой и скипевшимся молоком. Сейчас он практически исчез - и от меня не воняет этой мерзостью. Конечно, с натяжкой это можно было бы списать на психосоматику - но то, что от наличия или отсутствия в крови определенных веществ меняется запах тела, уже давно известно. И эта едва уловимая вонь дополнительно воздействует на вашу психику, и часто - на психику окружающих.

Беременность - это крайне неприятное, мерзкое состояние. Ты ненавидишь свое тело. Твое тело себя очень мерзко чувствует. Оно болит (все целиком), ему плохо. Болит голова. Твое тело становиться тяжелым. Опять же, все это я чувствовала _до_. Подобные ощущения, только намнооого слабее, раз в сто слабее, я испытывала, когда плохо к себе относилась, комплектовала, критиковала себя, считала себя неправильной, "не такой", плохой, глупой, впадала в депрессию. Так вот сужу чисто по физическим ощущениям и физическому опыту: беременность - это доведенная до абсурда (до крайности) нелюбовь к себе. Чисто по физическим ощущениям. Беременность - это воплощенная ненависть к себе и своему телу. Беременность - это реализация твоей мечты о саморазрушении.

Это шокирующий опыт, неприятный, но после того, как ты его переживешь, ты понимаешь, _до чего_ доводишь себя, когда плохо к себе относишься. Ты почувствуешь неприятие к себе, усиленное стократ. И когда ты освободишься от этого состояния, тебе больше никогда, никогда не захочется возвращаться туда! Не захочется испытывать вину, стыд, жалость к себе, уничижительно к себе относиться, не захочешь себя чувствовать так, как ты себя в это время чувствуешь. И тебе перестанет нравиться саморазрушение, и ты больше не захочешь его ощущать. Научись этому. Я надеюсь, этот опыт, это состояние научит меня ценить себя и уважать себя в полной мере, не только сознательно, но и подсознательно. Я уже вижу в себе изменения. И это хорошо.

Итак, вернемся к вранью. Все то, что перечислила выше, имеет место быть, и быть объективно. Почему женщины врут о том, что беременность - это прекрасно, это путь, усыпанный розами? Почему они врут? Врут годами, врут, врут каждый час, врут почти все? Если бы женщины говорили (упростим): да, беременность - это неприятное, ужасное состояние, но это ничто по сравнению с той радостью, которую мне доставит ребенок, и с той радостью, которую ощущаю, когда думаю о своем ребенке. Это было бы честно, и это было бы правдой. Но они лгут. Они лгут, что беременность - это прекрасно. В это время ты себя прекрасно чувствуешь, у тебя приподнятое настроение, легкость в теле, ты счастлива, только береги себя и ребенка и все будет хорошо - ешь побольше витаминов и не волнуйся. Но это же вранье! Во-первых, никакая радость и пр. не сможет затушевать настолько ярко выраженные болезненные ощущения. Во-вторых, никакая психосоматика и самогипноз типа "я себя хорошо чувствую" не поможет тоже. Поверьте мне, во время беременности вам не то что ни при каких обстоятельствах не будет "хорошо" - вы даже не сможете думать о том, как облегчить свои страдания. Беременность - болезненное, ужасное состояние. В это время женщинам остается только орать на всех, срываться, капризничать и постоянно чего-то требовать - чтобы как-то облегчить себе страдания (у меня не было), превращать жизнь окружающих, а особенно близкого мужчины в ад. Психологическая подоплека вот какая: мужчина - причина беременности, он в ней виноват. Поэтому он должен расплачиваться за страдания женщины во время нее, должен ей во всем угождать. Вот такой механизм - подсознательный и несознательный.

Итак, почему женщины лгут тем, кто еще не рожал, о том, что забеременеть - это прекрасно?

Во-первых, (сужу опять же по себе и не только) ужасное ощущение во время беременности, как и родовая боль, забывается очень быстро. А вот перманентное удовлетворение от власти над жизнью другого человека, власти калечить и распоряжаться ею, длится очень долго.

Во-вторых - эффект, описанный в "Приключениях Тома Сойера и Гекельберри Финна", второй части. Принцип прост: сами вляпались в дерьмо - промолчим, да еще и похвалим. Пусть другие тоже вляпаются. Этим достигается:

1) отводится удар от себя - "что ж ты такой умный, а в дерьмо вляпался"?

2) спасается самооценка - когда в дерьме не только ты, а большая часть окружающих - чувствуешь себя "нормальным человеком"

3) месть - "я вляпался, пусть другие тоже вляпаются - а то что ж они, лучше меня?". Как говорится, чисто эстетическое наслаждение от наблюдения за тем, как люди один за другим вступают в дерьмо.

В-третьих - "желание добра". Как я уже говорила выше, - перманентное удовлетворение от власти над жизнью другого человека, власти калечить и распоряжаться ею, длится очень долго. И женщины прекрасно ощущают этот кайф - а также кайф от того, что отныне заботиться о женщине, кормить, покупать шмотки и пр. ей и ребенку будет отец ребенка. "Ведь она мать твоего ребенка", и ей "нельзя волноваться, напрягаться" и пр. - как минимум, несколько лет. По факту - всю жизнь. Жить бездельничая, полностью на иждивении мужчины, попрекать его тем, что он о ней плохо заботится, не выполняет все ее капризы, что-то не так делает, недостаточно заботится о ребенке, коронная фраза - "а ты о ребенке подумал?" - все это дает женщине возможность жить беспечно, упиваться властью над двумя жизнями, постоянно ощущать себя королевой положения.

Также материнство дает очень большие социальные привилегии - все должные кланяться и "ку" говорить матЕри, ведь она мать - она дала жизнь человеку. К ней нужно относиться раболепно, и с уважением, уступать ей везде и во всем, преклонятся перед ее мудростью и до конца жизни боготворить ее за ее немерянные заслуги - она родила еще 6 000 000 001-го никому не нужного человечка, который, скорее всего, вырастет стандартным придатком общества и матери - в лучшем случае, а в худшем случае - убийцей, насильником или вором. И в любом случае - он наплодит еще таких же, как он.

Особенно должны трепетать перед Матерью мужчины (все) и нерожавшие женщины. Фи! Чего они стоят. То, что женщины ни во грош не ставят мужчин и откровенно их презирают (возможно, это станет темой для отдельной статьи), ни для кого не секрет. Просто это считается нормой. Нерожавшие женщины - это так, мелочь пузатая, куда им до Матери! Мать - она всегда чувствует, знает и пользуется своим статусом. Ну что вы, она ни на секунду не забывает, что вправе оскорбить, облить грязью, пихнуть и изувечить любого - ведь она МАТЬ! Ведь весь мир существует для нее - важнее ничего и нет! Знаете, почему так много насилия, подлости, хамства, грубости, убийства и грязи в нашем мире? - В НЕМ СЛИШКОМ МНОГО МАТЕРЕЙ! Слишком много самодовольных, жестоких, наглых и безнаказанных женщин, которых не только не осуждают, но и наоборот - поощряют и защищают! Что будет с обществом, если оно станет защищать и поощрять насильников и убийц? А что творится с нашим миром? Почему все жалуются на наплыв насилия, грязи и крови? Кого сейчас больше всего, кого защищают и поощряют? Мать - это святое. Посмотрите, во что превратился этот мир, неся это "святое" на руках.

И, принимая во внимание все вышесказанное - как не соврать, ради блага "несмышленых" женщин и девушек, которые не успели еще обзавестись детьми? Ведь они получат такие призы, и почти даром, на всю жизнь! Третья причина - ложь "во благо". Кроме того, когда мать прибабахнет по голове всеми этими призами, она очень скоро поверит в то, что беременность и роды - замечательно. Разве бывает от плохого и неприятного столько "ништяков"?

Между прочим, подумайте: аборт - это больно. Но не долго, с наркозом, и быстро проходит - несколько часов. Роды - это минимум несколько часов самого процесса, а то и сутки - без наркоза, в сознании, с усилиями. Через ваше тело прорывается огромный комок плоти, разрывает ваши внутренности, вашу матку, ваше влагалище. В это время вы все чувствуете, вы чувствуете боль, тошноту, видите кровь, чувствуете, как ваши внутренности лопаются под давлением "ребеночка". Это только сам процесс. А потом? Сколько ваш организм будет восстанавливаться? Что будет с вашим влагалищем? С вашим телом? Нервами? Неврозы, истощения, бессонница - и так несколько лет. Забудьте о сне и еде. Теперь это привилегии "ребеночка". А потом, когда он вырастет - вы будете мстить за ту боль, что он причинил вам. Вы искалечите ему психику так, что он пожалеет, что не умер при родах. Вы изведете его своими "воспитанием", упреками, приказами, окриками, критикой. Вы будете обращаться с ним, как с куклой, как со своей собственностью ("Первый ребенок - последняя кукла..."). Вы превратите его и свою жизнь в ад. А как это подействует на вашего мужчину? Ведь ему тоже достанется всего этого "счастья" - вы изведете его. Он станет к вам равнодушен - вы перестанете для него существовать как женщина - упреки, скандалы - все это пойдет по нарастающей. Где ваша любовь? Она умрет навсегда. Или он станет алкоголиком, психопатом, или в лучшем случае - просто бросит вас. И какой толк вам с того, что вы, возможно, будете считать его негодяем, а себя - "святой" женщиной? Представьте себе это - и аборт покажется вам райским спасением. Вам решать.

(Кстати, после вакуума с недельку держите поясницу и все, что ниже, в тепле. Не сидите на сквозняках, и не полагайтесь на обманчивое тепло ветра. Если вас продует - на несколько дней возобновиться боль в матке, будет неприятно. На второй день я посидела на сквозняке - и еще на три дня боль возобновилась. Лучше несколько дней поносить прокладку - возможны легкие кровоотделения.)

Вот еще описание эффекта, которые помогает достичь своей цели лгунам, какими бы не были эти мотивы. Итак, цель - что бы побольше девушек/женщин рожало. Не важно, какие мотивы. Для этого нужно убедить объект, что беременность - это классно. Внимание! Главное - что бы женщина забеременела. Чем больше срок беременности, тем тяжелее женщине сделать аборт. Во-первых, гормоны делают свое дело - чем дольше плод развивается, тем больше влияние беременности на организм - на тело и мозг, а следовательно - волю. Чем дольше развивается плод, тем слабее воля женщины - потому что "ребеночек" разрушает и вытесняет личность. Во-вторых, чем больше срок беременности - тем больше (в геометрической прогрессии) давление окружающих - тех же лживых женщин, которыми руководит причина 1, 2 или 3, или еще какая-нибудь. Давление моралистов и религиозников, давление социопатов. Чем больше давление - тем слабее, опять же, воля, плюс усиливающееся действие "ребеночка" на организм - беспроигрышная смесь. И все они думают не о женщине - она для них даже не ноль, а минус! Лгуны и моралисты думают о себе. Главное - всеми правдами и неправдами заставить женщину родить. Во-первых, тогда она сама станет на их сторону и будет лгать всем, что беременность - это чудесно и пр. Во-вторых, она станет управляемой - на нее можно будет давить моралью, нравственностью, религией (ведь она уже поддалась их давлению), страхом за ребенка, страхом за свое будущее и свою жизнь. В-третьих она перестанет быть свободной - свободный человек - самый опасный враг для общества, он угрожает ему лишь одним тем, что существует и мыслит. В-четвертых, она изменится, утратив, разрушив свою настоящую личность - станет просто социальным ботом - она будет действовать только в интересах общества, в интересах сохранения социума, даже ценой своей жизни, и искренне верить в то, что это ее ценности и ее цели.

Конечно же, есть исключения из того, что я описала. Женщина может родить и остаться личностью, может родить достойных детей и хорошо их воспитать, но это - ничтожный процент исключений, который ничуть не мешает правилу работать.

Не верьте лгунам. Они хотя сделать из вас марионеток. Они преследуют только свои цели. Они хотят власти и самоутверждения за ваш счет - они расплатятся вашим искалеченным телом, искалеченным разумом и искалеченной жизнью.

Но если вы ничего из себя не представляете, если всего лишь одна из таких же как вы, одна из толпы - и в вас нет ничего ценного - тогда вперед. Беременность и роды - лучшее, чем вы можете обеспечить себе жизнь. Удачи, скоты.

P.S: Если у вас есть дополнения (размышления, собственный опыт) подобного плана на данную тему - прошу на мой адрес creativ@tigracreativ.org



Tigra Creativ

02.06.05